És tu Vitória, a cheia de graça!

 Toda vez que trago um novo texto para o blog, procuro minimizar a linha tênue existente entre “a lógica e a emoção”, no entanto pelo que me dizem, não é isso que dá credibilidade à escrita, apresenta respostas convincentes sobre aquilo que escolho escrever, aliás, ouvi dizer, que escrevo só besteiras, e até concordo, porém, o pensamento floresce é na informalidade, em minhas alienações;  as  pessoas criam uma certa empatia por essas palavras , sérias ou não e por isso se dispõem a ler o texto  (penso assim) e  a divulgação desse, não deixa de ser em última forma a exposição de quem o escreve.

E o anjo anunciou

Nesse mês, se eu fosse acrescentar às tantas possibilidades que mereciam destaque, depois do dia trinta de julho, uma reflexão sobre algumas tiradas do “pão e circo”, com a vinda da Peça, trazida pela Secretaria de Cultura,a apresentação do Projeto Carroça na Roça, aqui na sede e em Cajazeiras, a participação na formação continuada (de críticas, elogios, acertos), a nossa festa em família no Dia dos Pais, o Dia do estudante... como tudo demais é sobra, tive dificuldade em delimitar e estabelecer um foco pelo qual eu me encantasse. Eu preciso me encantar! Foi passageiro, retomei com minhas potencialidades, minhas escritas simples, algumas expressões repetidas, olhei para os lados, olhei para frente e notei que conto com os mesmos laços de amizade; convicta de que em minha imaginação guardo os melhores presentes, as mais bonitas histórias, e o desejo enorme de conhecer, de querer saber, fazendo de minha rotina, um gesto para o agradecimento, encurtando distancia, promovendo a igualdade, usando as redes em favor de minhas escritas ou de minhas leituras.  Não escrevi de ontem para hoje, viajei com as folhas de papel nas quais comecei as primeiras impressões.

Não sei  se na contramão, no entanto, depois que refiz algumas leituras de meu próprio livro, atentei para alguns dizeres escritos há três anos, em   “  E o anjo Gabriel  não habitou entre nós”, escrito em momento de quase total esterilidade, da inversão de valores, da indisponibilidade de resiliência, a desesperança em gestos humanos; naquele dia, voltando da casa de minha meia irmã, vestir-me de roupas alegres, festivas, comecei a escrever não sobre ficção, mas uma história compromissada com a fé, daquilo que eu ouvira de meus pais, das leituras feitas na Bíblia, do que a gente aplaude entre um ou outro ídolo; todos os sinais de raiva foram perdidos quando sentei-me para escrever e pude dizer: JU  não desista  de você! Repetidas vezes, pedindo que acreditasse, confiando que o anjo Gabriel havia vindo para salvar vidas. Que aquele momento sombrio passaria e uma luz surgiria para o compartilhar de novas caminhadas porque todos superam a dor da perda ! Agora que vejo essas palavras postas, sem materializar nenhum gesto, me parecem poucas; e penso todas as vezes, “bem que eu podia ter feito mais”. Espero sim, muito mais de mim mesma, porque o cortar a carne, nas artes ou em representação não dói nem um pouco.

Desta vez, três anos depois, fui tocada por uma feliz coincidência, quase na hora de sair para visitar a linda Vitória, lá, o riso fácil refletido no semblante da mãe, a mão exposta para “dar a bênção” , os pequenos objetos espalhados, os brinquedos...e na parede da casa em letras bem graúdas  o nome do anjo que de passagem ensinou sobre amor materno para nossa meia irmã. Depois fui à Escola Santa Maria Bertilla para a divulgação de meu livro com alguns alunos e mais uma boa lição de alegria, de gratidão eu trouxe dali, e essa publicação de agora quando a finalizo é para repetir que “ a esperança é sim a penúltima que morre” , que precisamos ser correntezas de fé, que o plantio em terrenos férteis trazem bons frutos. E como me foi dado a chance de poder contar essa história e eu nem sabia sobre o título, mas me antecipei em dizer: És tu Vitória, a Maria cheia de graça ; vieste para espalhar amor, deixar rastros luminosos em palavras e gestos. Salve! A promessa está sendo cumprida.

Eu sou o nome: José esposo de Maria!

Raramente quando começo a escrever, lembro-me da limitação “do não saber”, ou da cautela em não cumprir demanda nesse espaço que criei. O escrever para mim, não é tarefa fácil, escrevo por teimosia, apago, retiro, acrescento até eu perceber que houve “conclusão” do pensamento para aquela história idealizada. Relendo algumas páginas, noto que repito palavras, trato dos mesmos lugares diversas vezes, cito os mesmos nomes, traduzo os mesmos sentimentos e essa repetição, revela-se como afirmação das impressões de fragilidades, de forças, de esperanças, de fé; são elas que de algum modo potencializam o desejo de ser, de “querer e de poder”, nessas minhas tarefas diárias, especialmente a de aprender.

Relendo, por exemplo, “Na falta de ar, de oxigênio...”, busquei respostas para um atendimento imediato, desejei um pulmão de aço, enfatizava a quebra de barreiras para a garantia de aplicações de medicamentos, tive medo, muito medo da UTI, sentia o desequilíbrio entre o que queria e o que seria daqueles dias de internação de meu pai, agourava consumir as forças num dia só, e as energias eram sempre renovadas quando chegávamos  perto dele, com a resposta de que estava tudo bem; nunca reclamou de uma dor, nunca retrucou porque estivesse de “mal jeito”, assim, busquei  a orientação bíblica que diz : “a cada dia basta seu cuidado”. Por isso, cuidei em agradecer, a cada manhã repito a palavra Gratidão; cuidei em reconhecer oportunidades e méritos, cuidei em conhecer e gostar de outras pessoas, cuidei em compreender diariamente as escolhas, cuidei em usar melhor as palavras e qualificar gestos,  cuidei em aguçar o olhar para outras belezas desde julho de 2013, em tempos de ouro, cuidei em ser menos arrogante, cuidei em colorir mais a vida e como cada um de nós é que sabe de nosso coração, cuidei em manter vivos apenas bons sentimentos.

E graças a Deus, chegamos a mais um mês de julho, mês em que comemoramos duplamente o aniversário de meu pai, dia 04 pela data de seu nascimento e depois do dia onze, por tanta força, toda energia e tamanha fé em sua recuperação. Foram quatros meses de internação, meses em que a dúvida persistia em morar em nossas cabeças, que bom que já são dois anos em que o abraço, o sorriso, a voz são cada vez mais valorizados.  Para nós, nenhum homem tem tamanha resistência como tem nosso pai. E no mês de junho, quando acordou, dia 21, minhas irmãs insistiam para que ele se lembrasse de quem era o aniversário , ele titubeou , resguardou-se por um tempo, no entanto, com o mesmo cuidado e com a mesma emoção com que sempre tratou todos os filhos, olhou para mim, estendeu a mão, o abraço e desejou-me “feliz aniversário”. É para ele minha admiração, meu agradecimento, é com ele que aprendo a contar certas histórias, sem necessariamente saber escrever, é por ele que faço essa homenagem porque nunca lhe faltou tempo para cuidar de nós. Quando perdemos nosso irmão em 2010, passados os momentos mais difíceis, ao sair da escola, ficávamos ali, sentados à porta, com minha mãe, no esforço de ouvir outras histórias, sorrir de outras piadas, colher e encantar-se com boas lembranças, ficávamos até que o sono chegasse e eu me despedia por mais uma noite. Foi assim, por muitos dias, meses... De lá pra cá, porque o Parkinson já existia, as limitações tornaram-se cada vez maiores, mas é fortaleza certa, seguro de que ainda terá mobilidade para ir trabalhar.  É dele o plágio da expressão “eu tenho um nome” (e todos nós temos, lindo isso, já dizia uma colega) é dele a provocação de que devemos ser iguais a onça, ditos e anedotas que foram contadas por milhares de vezes; das roças, das carroças, do angu com isca de peixe, do cavalo selado, das chaves que só nós mesmos detemos, das perseguições em tempos de ditadura, da arquitetura, das matemáticas de nossa infância ensinadas por minha mãe; é capitão não por título e por direito, mas por “arranjos de convivência”, é leigo e contador de histórias.

A confiança passa por aqui

Atualmente sou muito mais otimista, “escapei da meninice porque só agora tenho muito mais vaidades”, recebi doses diárias de alegrias, de encorajamentos para permanecer firme assim que pensasse ‘que a batalha estaria perdida’, mensagens bonitas e compartilhadas, vindas de pessoas que só mantém amor no coração, deixaram-me com outro olhar, e  antes que a emoção embargue minhas palavras, recrio um poema de Bilac: não choremos , filhos, a mocidade/ façamos de tudo para envelhecermos rindo/Envelheçamos como as árvores fortes envelhecem/na gratidão, na alegria e na bondade/ agasalham pássaros nos ramos/ dando sombra, falando de amor, estendendo as mãos aos que merecem. Em tempo de ouro, porque ainda comemoro a passagem de meu aniversário, faço dessa história minha mensagem de agradecimento, meu registro de parabéns, meu reconhecimento de que outras mãos, mais uma vez foram responsáveis por eu estar aqui. Que os anjos se equilibrem e acendam todas as luzes, porque 04 de julho é data histórica, registro de lucidez, de emoção, de outra embriaguez e das mais completas felicidades.  Maria, traz minha toalha é hora do banho! Guardem bem essa voz, mais tarde, bem mais tarde, podem sentir falta dela. Parabéns meu pai, parabéns minha mãe! Obrigada por nos ensinarem tantas coisas!Obrigada porque dão muito sentido as nossas vidas ! Muito obrigada!

 

Do azul dourado ao amarelo ouro

Há alguns dias, usei em minha rede social a seguinte passagem: De onde alguém pode tirar a ideia de que tudo é conspiração contra não sei, comigo, Graças a Deus, tem sido tudo conspiração a favor. Desde muito jovem, por insistência de meu pai, tenho uns presságios, dos bons, é claro, e o mês de junho começa com o indicativo de que será mês de alegrias, de cores, de felicidades, de gratidão, de reencontros, de descobertas de amizades sinceras, e por sugestão de uma colega, também mês  de :”na ausência de portas, janelas”.

Por aqui antes mesmo de começar a editar esse texto, olho para alguns livros que li, deparo-me com A chave de Sara,(livro meu, por empréstimo) na história, uma chave que tinha a intenção de proteger , depois de alguns dias, no caminho de volta, não servira mais para abrir o mesmo armário , e aquele gesto foi para doar a vida. Releio algumas passagens que escrevi, tratei de repetir esse exercício para compreender para quem o fiz; da janela do quarto, das citações do sol, dos quatro elementos, das lições de alegria e amor vindas da esperança de meu pai, do assassinato de meu irmão, de homenagens, de “perdas e ganhos”, de gratidão, de oportunidades, de propostas, de ensinamentos, de aprendizagens, quantas aprendizagens! Em tudo vejo mais motivações para o agradecimento, nessas “tantas décadas”, até o momento em que escrevo, obtive tanta ajuda e Deus sabe quanto sou grata. Por isso, sonhei com a escrita dessa história, andei “pra cima e pra baixo” com ela, em transportes que nem eram meus, de caronas, daqui pra ali, por pouco ela era perdida, na viagem, ao publicá-la, peço que quando falhar em sabedoria que eu encontre discernimento em ser menos interessada e cada vez mais interessante!

Posso dizer,  como começou a dizer Coralina ‘que sou a terra” sou o sol, ”antes sol”,  em sendo a água, posso ainda ser fogo e tudo mais eu posso, pois em tempo de comemorações aprendi a ser mais otimista, sem leviandade, porque “bondade também se aprende”. Aliás, tudo se aprende: a confiar mais, a ser mais cauteloso com as palavras, aprende que tempo é ouro, “falar é prata...”, nessa idade, quantas coisas aprendi! Com quantas mãos fui capaz de aprender e ser! Com meus pais, meus irmãos, meu filho querido, meus sobrinhos, meus colegas de profissão e de função; pessoas que passam e estão em minha vida diariamente, a par disso, a imperfeição de nossas palavras cabe argumentos para outras formas de gratidão. Para mim, todas as manifestações de cartas, de mensagens em redes sociais, in off, de lembranças, de gestos, de abraços sinceros, de harmonias, todas elas merecem meu agradecimento, porque os sentimentos nunca perdem a graça, nem a validade. Das leituras, dos leitores e leitoras, do aprendizado, das mãos que adquirem e passam confiança, das simplicidades e franquezas, das fatias de bolo, de respostas que nos convencem, hoje mais uma vez, coloco gratidão como palavra da vez pela passagem de meu aniversário: Obrigada, muito obrigada! E por que ainda vejo azul dourado em todas as cores, mas o transformei em amarelo ouro, e para a colega que perguntou sobre o título: “Para dar a vida”, “para dar a vida”!

dos metais: ouro!

Vinte e um de junho de 2015, até outro dia parece que tinha trinta e cinco anos  e antes que eu mude a página do caderno e revele a minha idade, “eu rio, enquanto rio, correntezas de fé.”  Ah, retomo um outro título: Todos os elementos! Dos pássaros, pardal; dos metais: Ouro! Para o cordão, a medalha é de ouro; do anel, a pedra é de ouro; em tudo é ouro. Quanto às outras respostas, aguardemos, trilhemos, boas noticias também se espalham!

Tocando em frente

Depois de pronto, divulgado, publicado e oficialmente feito a festa de lançamento é hora de agradecer (quase tarde)! Gratidão pelo livro, por quem ajudou para que ele fosse editado, por todos que encontraram tempo para prestigiar, por aqueles que deram as mãos e ajudaram na realização da festa: ArteSingullar: momentos em prosa e versos veio para renovar-me, para restabelecer forças,  para assegurar-me de limitações e tomadas de decisões, para o sentimento de que há mãos que realizam e que multiplicam, para o entendimento de que todos nós temos um Deus que nos dá sabedoria e discernimento para o recomeço após cada lição, para optar por melhores escolhas ao final de cada ciclo de nossa vida. Obrigada Senhor, muito obrigada pela concessão do dom da escrita! Obrigada pelo dom da vida de cada um e pela alegria que fomos capazes de disseminar nesse dia! Obrigada pessoas que estiveram e fizeram essa festa bonita.

Tive durante a festa, motivos, muitos motivos para sorrir, para chorar; para alegrar-me e a chance de amadurecer. Tive ainda motivos e chances para a emoção, de promover o bem, de testemunhar a fé, chance de dizer o quanto minha mãe tem sido a fortaleza de nossa vida e na vida de meu pai (meu pai não foi à festa e uma Maria ficou de plantão com ele). Meu querido pai é de você que herdei essa capacidade de escrever, de sentir e de perceber! Vim de uma semana de debilitação física, ora febre; outras, dores; ora desequilíbrio emocional, depois um orgulho pela realização pessoal. E a minha vida, como tantas outras, tem precedentes, porém, não é essa a ideia que seduz minha mente; vivo em tempo de descobertas, de reconhecimentos, de gratidão, em tempo de aprender, compreender e compartilhar. Realizo-me com mais esse trabalho e não tento nessa passagem explicar nada, trago a sensação consciente de que as mães, os filhos, os irmãos, os colegas, os amigos, sentem orgulho em saber que momentos similares aos do dia 30, já trazem razões suficientes para celebrar, para alegrar-se, para agradecer...

Família

Hoje noto que há bastantes dias não escrevo uma linha, deixei-me conduzir por uns sentimentos de melancolia, sentir-me desprotegida, despreparada; desejei paradoxalmente esconder-me do lançamento do livro, sentir-me indesejada, impotente, por vezes até pareci incompetente. Perguntava-me, qual mesmo a importância desse livro para quem o lê? Que diferença fará nas lembranças de pessoas que foram homenageadas ou que estiveram na festa? É difícil para eu poder escolher, ainda assim encho-me de felicidade porque sei de algumas pessoas que demonstraram alegria ao tocarem a obra. Textos dedicados exclusivamente para pessoas que fazem parte de minha vida, histórias simples, riscos de outras retaliações, disfarces das esperanças e experiências, conclamação da alegria de ter chegado até aqui; sonhos, lembranças, memórias, histórias ... e essa minha nota é de agradecimento, não a tomo como triste ou com o tom de despedida, reforço-a com uma passagem que diz: “ Um coração grato deve ser uma realidade na vida de qualquer pessoa que se considera cristão”. É possível que essa minha arte apresente provocações para que outros nomes saiam do anonimato, obrigada também por isso.

Enquanto escrevo, lembro-me da canção Tocando em frente, de uns versos que me caem bem todas as horas: “ Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe, só levo a certeza de que muito pouco eu sei ou nada sei” como paradigma, convivo com essa ambígua precariedade (embora a Tana me diga vez ou outra que não sou muito burra) porque nem por isso, deixo de ter minhas virtudes, todos temos. De mais a mais, ArteSingullar... não entrará na história como um grande livro, espero cumprir pelo menos os desejos de incentivo para o Ler e para o Escrever, outras pretensões ficam a critério de cada um , o leitor escolhe o que deve ser mudado em si e o que mudaria se fosse ele quem a contasse. Só sei, digo, só afirmo que ninguém pode escapar de si próprio, oportunidades, gratidão e reconhecimento são para mim, palavras da vez e o não saber de nada_ é claro, não inclui mágoas ou ressentimentos em não ter podido aprender! Sou agora, mais uma vez, resultado de minhas escolhas; e os que afastam de mim, as hipóteses de posição ou de conhecimento; desviam de si mesmos a possibilidade de registrarem a sábia lição, numa paráfrase do pensador “tristes são aqueles que aprenderam a escrever e não o fazem porque vivem renegados ao sentimento de prejudicarem outros”. Só para lembrar, sou daquela meia dúzia que começou a enxergar que através da arte, nós podemos sim, fazer a diferença.